Мама, кто я для тебя?
Почему часто бывает так, что в жизни взрослой дочери мать занимает самое важное место? Почему взрослая женщина вместо того то бы заниматься собственной жизнью и собственной семьей, остается болезненно привязана к матери?
Хорошо известно, что психологическое здоровье человека во многом зависит от того каким образом, удовлетворялись потребности его психологического развития в детстве. Ребенок входит в семью, где существуют свои потребности и если маленький человек начинает «обслуживать» потребности взрослого, то есть оказывается не на своем месте в семейной иерархии, то не имеет возможности пройти свои стадии развития, последствия этого бывают самыми разными, чаще всего драматическими.

Когда девочка достигает подросткового возраста она должна решить свой кризис идентичности. Должна ответить на вопросы «Кто Я?», «Куда иду?», «Зачем?». Ответ: «Я дочь своих родителей» не достаточен для требований реальности, нужно быть кем-то еще. Узнать, найти новые модели жизни девушка, может только выйдя за пределы семьи, но, если к моменту выхода в мир девушка выполняет определенные, не принадлежащие ей функции, сделать это будет достаточно сложно. Если она уйдет из семьи эту функцию выполнять будет некому и мать будет делать все возможное, что бы ее не отпустить: в ход идет критика, обесценивание, запугивание, шантаж, гиперопека, способов есть множество, но смысл их сводится к одному «Ты не сможешь выжить без меня или Я не смогу выжить без тебя»

Так как смещение семейных ролей не всегда очевидны, приведу несколько примеров:
Татьяна старшая из троих детей. Брак родителей был очень сложным. Когда отец алкоголик приходил домой пьяным, начинались скандалы, Татьяна защищала мать и младших, успокаивала отца, иногда это ей удавалось, иногда весь гнев доставался ей и на этом он останавливался, ей еще хватало сил утешать мать. Мать была ей благодарна, девушка помогала ей выжить в трудном браке. Татьяне вместо собственных интересов, учебы, друзей, увлечений ей приходилось постоянно присматривать «Не обижает ли папа маму».

Когда Татьяна повзрослела, отец умер, младшие обзавелись собственными семьями и разъехались, она осталась жить с матерью по-прежнему выполняя роль ее функциональной мамы.

Конечно вполне естественно заботиться о собственной матери, но Татьяна не могла оставить мать, принимала за нее все решения, обеспечивала ее, о том, чтобы жить собственной жизнью не было и речи, чувство вины и ответственность за ее благополучие привязывали ее к матери, даже в ситуации, когда мать в этом не нуждалась.



Ольга – единственная дочь. Брак родителей был вполне удачным. Духовно Ольга была ближе с отцом, он активно занимался ее развитием и воспитанием, многому научил ее, мать была хранительницей домашнего очага. Ольге было 13 лет, когда отец трагически погиб, мать долго не могла справиться с горем. Ольге пришлось взять на себя ответственность за семью, поддерживать мать, распоряжаться семейным бюджетом, решать бытовые проблемы, то есть стать функциональным мужем для собственной матери. Когда мать оправилась от горя, будучи еще молодой женщиной, она решила больше не выходить замуж, не смотря на то что мужчины в ее жизни были.

Ольга вышла замуж довольно поздно, за инфантильного и не уверенного в себе мужчину, он стал для нее «ребенком», ведь стать женой в полном смысле этого слова она не смогла, потому что по-прежнему оставалась в «браке» с матерью.

Конечно, такие смещения семейных ролей происходят не умышленно, семейная система, как и любая другая подчиняется фундаментальному закону природы, закону сохранения энергии, то есть, если один из членов семьи по каким-то причинам не справляется со своими функциями, то для сохранения семьи кто-то дугой должен взять эти функции на себя.
Почему же когда жизненные обстоятельства уже изменились, и нет необходимости занимать не свое место ситуация не меняется? С одной стороны, мать не отпускает дочь, из страха, что, если дочь отдалится она потеряет ее навсегда. Но и дочь не спешит освободить занимаемую должность, так как был пропущен важный этап самоопределения, не сформировались собственные представления о том, как еще может быть устроена жизнь. Отношения двух взрослых женщин становятся сложными, потому что они перегружены, в них невозможно определить комфортную дистанцию, не остается ничего другого кроме как требовать и доказывать. В этом клинче вины и обвинений можно застыть на долгие годы.

Не смотря на то, что такое положение не приносит удовольствия ни одной ни другой стороне решать эту проблему придется дочери, если она все еще хочет прожить свою собственную жизнь, ведь ответственность за автономию несет тот, кто хочет отделиться.

Как можно изменить сложившуюся ситуацию:

  • Признать, что, то как складывалась ваша жизнь до этого момента уже не изменится, в прошлом ничего невозможно изменить, изменения возможны только в настоящем.
  • Вспомнить о своих интересах, вспомнить чего хотелось и не случилось в юности. Постараться снова ответить на вопросы: «Кто Я?», «Чего я хочу?»
  • Стать для своей матери только дочерью, снять с себя всю ответственность, которая вам не принадлежит.

Если вам удастся пройти этот не простой путь, измениться, найти себя и свое место, то и отношения с мамой неизбежно изменятся.

Героини историй использованных в качестве примеров - собирательные образы, любые совпадения с реальными людьми случайны
Понравилась статья?
Поделитесь с друзьями в соц.сетях.
Made on
Tilda