Спокойствие только спокойствие
Инструкция по предотвращению скандалов с мамой
Снова поругались с мамой из-за немытой тарелки? Или из-за того, что надели не ту шапку ребенку? Или обидного комментария по поводу вашей прически? Могу предложить еще сотню вариантов, по поводу которых можно поскандалить, наговорить друг другу гадостей, разойтись в разные комнаты, швырнуть телефонную трубку или уйти, хлопнув дверью. И так каждый раз. А настроение испорчено на целый день, а может быть и на неделю.

Конечно дело не шапке или прическе, причины скандалов и конфликтов гораздо глубже и не всегда очевидны и с ними не так просто разобраться, но можно научиться коммуникативным техникам, которые позволят свести их к минимуму и даже построить конструктивный диалог. Манипуляции, критика и контроль три самых распространенных причины конфликтных ситуаций в любых отношениях, отношения матери и дочери не исключение.

Критика – опасное оружие, особенно в руках матери, женщины которая знает все ваши болевые точки как никто другой. Ситуация, когда вы встречаетесь с критикой, колкими замечаниями, оскорблениями является стрессовой, так как затрагивает самое драгоценное и хрупкое в вашей личности – достоинство и самооценку.

Как вы обычно реагируете на критику? и почему это не работает, а только усугубляет ситуацию:

1. Оправдание, когда в ответ на критику вы начинаете объяснять, что вы не виноваты, что все что говорит мать несправедливо и вообще вы хорошая, приводите многочисленные доводы в свою защиту, тем самым оказываетесь в униженной позиции, и, если дело дошло до необоснованной критики, ваши оправдания никому не нужны.

2. Контратака, когда в ответ на критику вы обрушиваетесь потоком собственной критики, вроде «сама такая», «на себя посмотри», «если я плохая дочь – значит ты плохая мать» все глубже и глубже увязая в потоке взаимного недовольства. Контратака всегда порождает конфликт, в котором в данном случае нет никакой созидательной пользы, только истраченные нервы и испорченное настроение.

3. Молчание, когда вы молча выслушиваете критику и обвинения. Да, молчание лучше, чем оправдание и контратака, хотя и такое поведение может привести к конфликту, к тому же негативные чувства, которые вы испытываете никуда не деваются и становятся разрушительными для вас.

Существуют методы достойного реагирования на критику, то есть, не унижая себя и мать и не провоцируя конфликт. Методы, которые способствуют не только сохранению хороших отношений и чувства собственного достоинства, но и усиливают уверенность в себе.

Существует три разных типа критики, соответственно три способа достойного реагирования.

1. Полностью не справедливая критика. К этому типу относятся оскорбления «Тупица», «неряха», «бестолковая», «уродина», и т.д. или обобщения «безобразие», «что ты себе позволяешь», «Это черт знает, что», «как так можно» и т.д.. Если вы все это слышите без каких-либо объяснений, то скорее всего в этот момент мать находится под влиянием эмоций, а не разума, и вашей задачей в такой ситуации становится успокоить ее, заставить думать, а не кричать и разобраться в причинах ее гнева и поскорее завершить эту ситуацию. Необходимо доброжелательно задать несколько вопросов, что бы она конкретизировала свои претензии и перешла от эмоций к размышлениям. К сожалению, одного вопроса редко бывает достаточно. Потому что кричать всегда легче чем думать. Можно задавать следующие типы вопросов:

Уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь ввиду?» или «что ты хочешь этим сказать?», как правило на такие вопросы вы получаете ответы вроде «Ты сама понимаешь/знаешь», «Я имею ввиду, что так невозможно жить…» и т.д., раздраженный человек не в состоянии сразу успокоиться и сформулировать свое замечание в конкретной форме, однако нужно терпеливо и спокойно задавать другие вопросы, пока не скажет конкретно в чем причина ее гнева.

Фактические вопросы: «Перечисли пожалуйста факты», «Приведи примеры», «конкретно опиши ситуацию, кто, когда, что сделал не так», если на эти вопросы вы не получите конкретной формулировки, а услышите «Очень много фактов», «Примеров уйма», «Сама знаешь, что, кто и когда», проявите еще немного доброжелательной настойчивости и перейдите к следующему типу вопросов.

Альтернативные вопросы. Если у вас есть предположения по поводу претензий уточните их «Тебе не нравится это, это или это», то есть помогите матери сформулировать конкретные претензии, здесь она скорее всего уже сможет указать на то чем недовольна, указать на конкретные ваши слова или ваши поступки, например, «ты не позвонила мне сегодня» или «вчера не помыла тарелку».

Опустошающие вопросы: «Тебе не нравится, как я воспитываю ребенка, сколько разговариваю по телефону, как одеваюсь, что тебе еще не нравится? Эти вопросы необходимы, что бы мать выложила сразу все, чем не довольна и подольше к вам не приставала. Если она добавит еще замечания, то с готовностью примите к сведению и их.

Этот способ реагирования самый трудный и энергозатратный, требует от вас терпения и спокойствия. Возможно ваши наводящие вопросы, заданные в спокойной и доброжелательной форме, вызовут удивление и раздражение, ведь мать привыкла к оправданиям, контратакам или молчанию, а вы спокойно пытаетесь разобраться в ситуации и принять к сведению конкретные и справедливые замечания. Такое поведение позволяет вам разговаривать на равных, то есть переводить упреки и недовольство вами как ребенком в плоскость диалога двух взрослых людей.

2. Частично справедливая критика. Это когда мать критикует ваши привычки, характер или высказывает свое мнение (но она имеет право так думать). Например, «Вечно ты споришь, говоришь глупости, и т.д. или «Ты плохо одеваешься, выглядишь, не так разговариваешь, плохая хозяйка и т.д. То есть не обзывает вас, а указывает на определенный недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики, полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая часть в нем есть, хотя бы ее право так думать. Все что справедливо следует признать, в этом суть достойного реагирования на критику.

Реагировать на частично справедливую критику так же можно несколькими способами:

Признать только справедливую часть, остальное оставить без внимания. Начните ответ обязательно с «Да», чтобы успокоить и расположить к себе мать и не втягиваться в конфликт. Например, «Вечно ты поздно забираешь ребенка», достойный ответ «Да, сегодня я задержалась на работе»

Если вы не согласны даже с частью критики, например, мать говорит: «У тебя дурацкая прическа», а вы считаете, что прическа прекрасная, но мать имеет право так думать, потому что у вас разный вкус, признайте это ее право. Начните опять с «Да» - «Да, тебе может не нравится моя прическа, у нас разный вкус».

Еще один способ достойного реагирования на частично справедливую критику – это перевод критики в достоинство. Например, «ты очень поправилась» ответ «Да, я стала более заметна и привлекательна». Конечно такой способ требует находчивости и остроумия и не всегда можно быстро сориентироваться, но зная «репертуар» критики вашей матери можно подготовиться заранее. Выписать на листе бумаги часто испытуемые ей высказывания, которые вас задевают и найти в них достоинства.

3. Полностью справедливая критика. Если мать указывает на ваши слова или поступок, то есть говорит, что в конкретной ситуации вы в чем-то не правы и вы с этим согласны, сразу признайте, начните с «да»: «Да, ты права», «Да, это правда, я сожалею об этом». Но не переусердствуйте с извинениями, если в этом нет особой необходимости.

И еще три правила, которые следует соблюдать при любом способе ответа на любой тип критики:

1. Тон голоса должен быть спокойный, доброжелательный и заинтересованный. Если вы будете отвечать ехидно или агрессивно, то все усилия будут напрасны.

2. Ответ должен быть предельно кратким, ни одного лишнего слова. Не следует говорить «Да…,но», так как но означает «Нет» и вызывает новую волну критики.

3. Не следует сразу отвечать на риторические вопросы вроде «Ты вообще нормальная?», «Что ты себе позволяешь?», «Как ты до этого докатилась», на эти вопросы нет ответа, если это единственный вопрос, который вы слышите можете спросить «тебя действительно это интересует?», в 70 % случаев ответ будет отрицательным, так как вопрос некорректен, если услышите «Да интересует» можете ответить коротко и по смыслу, например, «Да, нормальная, справка от психиатра имеется».

Made on
Tilda